Malu

没错，我就是不快乐。

可是，不快乐又能怎样，我想若不是这迟迟发现，我早就已经习惯了这种隐隐的不快乐。

原来所有人都想要自由，

而我的自由，却是你们所给不了的。

1.

这两天在豆瓣关注了一个好姑娘，相册里全是她用小电饭锅煲的汤、蒸的小点心。

今天和他去吃烤肉，自己左手拿着夹子，右手拿着大剪子在烤盘上忙活来忙活去的还挺开心。

看着他吃烤肉的样子，我忽然觉得自己其实是得到了老爸祖传的厨师精髓的。

于是乎，我痛下决心，要将自己儿童时期的厨师梦实现。

就算以后当不了操铲掂锅的大厨子，也要当个巧手小媳妇儿征服某人的胃！

2.

现在觉得世界上最精辟的四个字就是：理解万岁。

理解万万岁！

3.

今天某人说，千金难买你开心。

虽然我心花怒放好一阵子，但是清清嗓子以后还是要说：平平淡淡也是真。

自以为，日本小说的特别之处就在于那种隐秘情感，一种淡淡的被生活的细碎包裹起来的温暖。

感情也这样，自习经营，自会动人。

4.

从什么时候开始，我又开始写博客了？

再美的风景，置身于其中太久，也终会行色匆匆不觉惬意。

再动听的音乐，听太多次也会少了第一次听时那丝悸动。

就好像《天空之城》，还记得高一第一次听到那澄澈的木吉他声时心里像淌过了一条溪流。

后来变成了合唱团的曲目，每天带有功利性质的练习，磨去了单纯的听觉享受。

都说再喜欢的歌设成了手机闹铃以后，就再也不想听见它了。果真如此。

再说关于他。

在以前某段晦暗的时期，曾经悲观的认为，我喜欢的不过是所谓的喜欢着一个人的那种感觉。

后来的某一天，突然自恋的发现，和他在一起的时候，自己会变得比较动人。

这种动人，不体现在外貌上，而是一种动人的神采和心境。

原来，我不仅仅喜欢着他，还开始慢慢喜欢喜欢他的那个自己。

恍惚之间，才觉察自己从喜欢上他那一刻起，就慢慢地努力改变成了一个尽可能好的自己。

很累很开心之后的表白日志。

我是幸运的。我无数次深深地这样觉得。

很久没有来过这里。刚看见友邻说只有情绪特别低落的时候才会想到来这里……我也是这样。

毕竟不是名为怨妇的动物，平时也没有那么多得言语需要发泄。

今天发泄的主题是，我觉得我得了考研恐惧症。

OVER。

我爱你的时候的你和你爱我的时候的你不太一样。

这样错位的恋爱时空让我得了失心疯。

我讨厌我自己。

纠结的、任性的、不近人情、不顾后果的自己。

面对种种现实，我越来越无力。我无力改变现实、无力改变自己。

我只能选择哼着歌、闭着眼在我自己的角落里，过着或孤独或痴狂的生活。

所有的路，都是自己选的。我得走下去，并且让路上的人和物都永远记住我。

我爱你和你爱我无关。我真的体会到了这句话。

不是青春的狂妄与叫嚣，而是错爱的无奈。

也许多年后的某一天，我会以一个全新的自己再遇见一个全新的你。那时，也许我们就是合适的了。我仍然这样坚信。两年来，我不曾变过。

我是多么喜欢博客大巴的那句，夜半销魂，谁人歌。

我讨厌黑暗，讨厌走夜路。

但是我又只有置身在黑暗里才能够睡着，感光性极高。

黑暗可以让我变得清醒，让我思考很多在白天难以明白的事情。

还记得以前常常会复习到深夜，放着午夜的收音机，洗着澡，在新一天的初始上床睡觉。即使是不适合熬夜的我，也并没有觉得那样的生活多么疲乏。就好像现在的我，虽然刚结束了前两天累到腿软的生活，却也并不想马上放松自己，而是精神矍铄的坐在电脑前，想好好理理这些天所来不及思考的一切。

想到霍霍说的，其实我们什么都没有经历过，最多也就是那些朋友家人升学之类的芝麻大点儿的事儿，可是为什么我们拿到演讲题目时，我们都是那样渴望把这些不值一提的经历分享甚至炫耀给别人呢。

因为其中裹夹着化不开的情感和记忆。所以，谁的经历都不会是廉价的。找到所有人那点不廉价的共鸣，就是最打动人心的素材。

生活。如斯。

最近突然发现自己的性格里少了点东西。

总是缺乏对某些事情的重视度。比如面对专业课的作业不会着急的早早准备，比如面对周围人的小小不愉快也不会太无奈恼怒，比如自己的冒失搅扰了别人，也不会马上恭敬谦卑的道歉。。。

是因为太自我吗？

说的好听点是潇洒大方不拘小节。可是会不会就是这样，失去了很多机会，伤害了很多人呢？

可是，我终究还是不能改变我自己。就好像室友说我每次说“无所谓”的时候的嘴脸很欠扁一样，真的是我发自内心的觉得无关紧要，不喜欢患得患失，唯唯诺诺，每个人都是平等而且独立的，不是吗？

也不明白，这种性格里缺少的东西，究竟是好是坏。

原来还是没有人可以了解我。

无人知我心。

假期不自由，假期不快乐，假期不潇洒，假期不灿烂。

想回家的假期，想出去的假期，想放松的假期，想想想想的假期。都不见了。

还有原本想和谁谁在一起的假期。

一声 叹息。

还记得，就要去艺考的时候，妈妈切肉不小心切肉了食指。长长的一道伤口缝了好多针。平时最怕疼的她身边没有爸爸的陪伴，没有告诉正在上专业课的我，一个人捂着血流不止的手去医院挂号，缝针，包扎。等我回到家时，看见她嘴唇发白的躺在床上，惨白的纱布让我一下子慌了神。说了句 你怎么不打电话告诉我！ 就趴在她身上内疚地哭了好久。

艺考的时候，不会打字的她为了节约我的时间，大冬天的，翘着受伤的手指一个一个键的敲键盘，花了整整三个小时为我打出了一篇两百字的稿子。

艺考的时候，在拥挤的考场，她一手举着受伤的手，一手紧紧攥着我，穿梭在人群当中。

高三的时候，每天中午睡觉了起床，都能看见她为我准备的切好的水果便当。

高三的时候，家里失窃，掉了好多好多的东西，她强压自己心里的不安全感，只顾着安抚气愤激动的我。

高三的时候，她每天奔波在我和外婆之间，一个人扛起左右的重担。

……

自从初二爸爸去北京上班以后，妈妈一直都是这样用一个人的力量陪着我。让我开心，让我安心。无论是管教初中叛逆爱顶嘴的我，还是家里换煤气罐、修水电的重活，又或者是租房子陪读和搬家装修，妈妈都是这样一个撑过来的。

今天的我，很高兴自己能够继承了妈妈坚强的性格。能够学会她的乐观与自立。

现在，终于能一家人团聚在北京。

现在，外婆已经走了。那天，和妈妈躺在床上，她突然说，其实有时候，我也会想妈妈。会想到你外婆把我养大的点点滴滴。

那时，我就想，多希望能和你一直在一起聊天，欢笑。哪怕你那么啰嗦又“专制”，但是我还是那么依赖你。虽然我总说我最喜欢的好脾气的爸爸，但是我还是最最想念你。 不，我希望，你永远不要给我想念你的机会。能够永远陪在我身边。

时间真的很快。我还记得前年花花她们那届考完以后，她的QQ签名：我是大学生。让我眼红了好一阵子。心想着快点跳出高考这个火坑。还记得去年冬天，我们闻达的孩子大半夜还挤在麓山宾馆的小房间里裹着被子听俞嗲做犀利的考前指导。还记得去年夏天，我们仗着毕业生的名号翻转了整个暑假。

一转眼，学弟学妹成了去年的我们，一样的欢乐，一样的情怀。不一样的时光。

还记得又一次小清清的状态说 一中的孩子都很恋校。

高一的时候是多么讨厌妈妈把我塞到了这个和我八字不合的学校。高一的时候多么的不愿意融入自己的班级。可是后来的我，后来的我们，正是在这个地方留下了最最铭记于心的回忆。

现在的我，对这个大学，同样充满了当年的不信任和反感。希望，当我再次以毕业生自居，我会向一年前一样，我对自己学习成长的这片土地，会怀有同样的感动和眷恋。